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　　已经11点多了，望望窗外，此时仍旧灯火通明，灯光像黑暗森林中的萤火虫闪亮的尾巴，在广阔的城市中一闪一闪，用他微笑的触角去波动睡熟的人们宁静的心弦，让人的心头有种从不会坠落与黑暗与恐惧的感觉，那是安全感。

　　记得很小的时候，自己很傻，每当夜里害怕得睡不着时，我总会掀开窗帘望望外面。外面的街道上没有人走动，很空。但却有一盏路灯闪着银白色的光，照亮着原本可怕的街道，变得温柔、美丽。不知为什么，幼小的我每当掀开窗帘时，就会想：那里有光明，真开心。心中很踏实。

　　那时的童稚就像是初晨的明光，在黑暗的天空中躲避着综错尘埃，独享着自我的一片天空，深邃，深邃……就这样，在那个不眠之夜，我一个在屋里靠着墙，望着窗子外面的路灯，心中涌出了一种幸福，不，更不如说是依靠，就这样度过了那段本该伤心恐惧的黑暗时光。尘暗，但留恋……

　　现在，我已不这么做了。因为外面的路灯很多，多得让灯光无拘束地闯入我的视线，而瞬间，灯光洒满了我的床，像轻柔的鹅绒被打消了我阵阵的恐慌。所以每当睡不着的时候，只要静静的睁着眼，望着窗户，就可以看到光。

　　这是种依赖，比踏破红尘的依靠更自我，更梦幻……

　　寄托……

　　我不喜欢黑暗，因为那必定会让我想起一些可怕的事情。很小的时候想到的是鬼，没有人生经验的我也过份轻信于那些毫无根据的故事，于是就信了。现在，每每睡不着的时候，想到的就是过去。过去就像是脑海中的敦煌壁，默默的沙漠中，阳光很刺眼，炽热着心脏，空气很干燥，眺望过去，就是那些壁画。那些早已退色的窟壁，很大很高，无言的记录着往事，从小的时候到现在，有秩序得像放映机一样强行在我的脑海中播放。我无法拒绝。

　　想到，就必然会想起。就会想到很多事，小时候，现在，甚至我会发神经地紧张着未来。

　　或许，我是一个比较悲观的人。悲观是一个修女，戴着长长的头巾，双手中，捧得是我的回忆，心中揣的是圣经。她把我唯一的回忆变成了像基督耶稣生前一样苦难的流逝痛苦。那些快乐与珍惜反而像手中捧着得胜谭清水一样，就是我再想挽回，有缝隙，它必然悄然离开。可能是悲观的事要比快乐的事情发生的频率要少很多，所以记忆也就更加清楚、明朗。而且，无法忘记。我不会忘记，忘记了就成了回忆。

　　睡不着，可能是因为刚刚吃了上好佳的咖啡为爆米花，（咖啡是炸药，炸死我了），不困。也不清楚自己应该干些什么好。只好无聊的写写日记。我不常写日记，哪天会心血来潮，想写就写了。自己干事情也从来都是三分热，坚持不了多久。我曾发誓要每天记日记，后来发现那也不过是徒劳的。有人喜欢记日记，说每当写到快乐的事，自己很开心，就像是回味着幸福一样，甜甜的，像牛奶，心中的火焰就会升起；每当写到难过气愤的事情时，笔就会像着了的火一样在纸上自大、莽撞的横冲直撞，那种发泄很痛快，痛快过后，心情就会变好。

　　说得那么痛快淋漓，到了我这里，却停下了笔。因为一些时候都会发生不开心的事，就无从下笔。我不喜欢把一件不愉快的事重复在脑海中播放一遍，那是很痛苦的，也很蠢，或者说是自我折磨，重蹈覆辙，更不用说什么发泄了，于是就放弃了。

　　我现在在思考什么？因该是在想下面我还要写什么吧？每次都是这样，想着想着就忘了。这种尴尬就是作家的烦恼：不知道自己小说中的人物下一步要干什么，就像不知道自己晚饭要吃什么一样愚蠢。作家不好当，如今作家那么多，多得像蚂蚁，乱乱的纠结在一起，看这就心麻。也就更不必希望自己哪天能成为“一夜名”，那样是不现实的，几率小，除非你命好。

　　我也曾经想成为一名自由撰稿人，很帅，可以“无忧无虑，无门无派，来无影去无踪，过着风一般的生活。”，每天早上可以自己独自冲上一杯咖啡，然后在阳台上看风景，很有诱惑力。但几率小，就渐渐放弃了，但我也会常常做这种白痴的白日梦，安慰一下自己渺小的身躯。毕竟，我只是这个世界的一小小小部分，拥有我这种想法的人很多，世界大得很，我无法指挥。

　　23：37了……

　　不能再写了，因为明天6:30还要起来跑步呢。睡觉是第一位，这不能拿自己的睡眠开玩笑。