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　   认识安宁是在2002年的秋天，那时候他的教室在二楼，而我的在三楼，我们就在偶尔的见面中微笑寒暄，而后告别。

　　安宁是个很干净的孩子，带着谦逊而温和的笑容，礼貌地回应每个哪怕是擦肩而过的朋友。安宁应该会是个不错的朋友吧。我这样想着，会心微笑。

　　后来分班，安宁坐到了我的前面。当班长，用着他惯用的回旋的方式，渐渐开始有人信服。安宁在仅仅十六岁的时候可以自如地用着拿捏得当的语气，不伤害别人却有种无形的震慑力，这是我没有预料到的。开始感觉到安宁捉摸不透，而我曾一度以为，安宁是个很纯粹的人，不禁笑话自己最初的错觉。有时候隔阂就是转瞬  之间悄然产生的。

　　我与安宁一直保持着不远不近的距离。也许这样更安全吧，至少不会像后来那样说话时需要考虑会不会伤到彼此。

　　那个夏天安宁严重地受伤，我没有想到过应该去安慰他，毕竟大家只是不时闲聊的朋友，不触碰往事，不提及各自的前尘，是一种浅尝辄止的关系。

　　直到安宁说，要陪我吃饭。在这之前，我习惯了一个人。

　　和安宁坐在饭堂里，周遭大多是情侣，我们就这样低着头自顾自地吃，其间的尴尬和局促无可名状。我突然意识到一直是在有很多朋友的场合下可以和安宁没心没肺地你一句我一句，而一旦独处，就会感觉到窒息的悲哀。

　　一低头，我发现安宁在独自想着心事，黯然神伤。在离我们不远的地方，那个女孩正和她的新男友谈笑风生。安宁是落寞吧，我察觉到，转而意识到此刻我正坐在他的对面，委屈地充当着一个在外人看来可以证明安宁康复的角色。“安宁，拜托你伪装得像一点！！！”我不知道自己当时为什么那么愤怒，是一种不经意间沉积起来的感情使然吗？

　　我们再没有提起过次那次难堪的饭局，不过从此以后开始常常聊天。安宁给我讲他叛逆的初中，讲他经历过打架逃窜之后终于静心读书然后考入重点高中的故事，讲他喜欢过的和喜欢过他的女孩。听得遥远，我从来不曾设想过安宁平静的外表之下隐藏着那么多惊涛骇浪的往昔，他曾经挥霍过的他富足的家庭所赋予的许多人无法企及的优越感，跋扈到不可一世，与人冲撞到头破血流，与我面前这个带着平和笑容的孩子判若两人。我也讲我用五年时间爱过而现在努力在忘却的男孩，讲那一段青涩可是安足的日子，讲一些我对爱情的深刻的失望和疲惫感。那时侯学习还很轻松，阳光很暖天很蓝，我甚至恍惚觉得我与安宁或早或晚，会走到一起。

　　转眼高三，战火硝烟的日子粉墨登场。每一个站在岔路口上的人都必须选择，决定从前散漫的日子是要继续还是要放弃。我选择了多年以来一直精心爱着的学校，为此我必须放弃，用百分之一百二十的努力去放弃我曾经散漫而堕落的青春，放弃听到一些关于自己或是朋友的东西时会心的微笑，放弃那些与朋友闲荡的时光，包括放弃我曾自以为的与安宁咫尺之遥的感觉。

　　我蜕变成一个连我都不再熟悉的自己，也是在那一刻明了为什么第一次看见安宁时，他可以呈现给我一张近似真实的干净的面庞。

　　我不知道该怎样去描述那一年里我与安宁闪忽不定的关系，是在那样一种环境中我才清醒地意识到，与安宁不过仍是那种浅尝辄止的关系，只是自己太过牵挂罢了。

　　我一直记得毕业的那一天我与安宁长久地相拥而泣，不知道是补偿什么，还是祭奠什么，抑或是埋葬什么。安宁湿润的唇吻上我的颊，是我们最接近的第一次也是最后一次。他是醉了吧，不然我不会听不清他近乎呢喃的耳语，不然他也不会觉察不到那一瞬间袭来的我的后怕。

　　暑假和安宁在街上闲逛，和安宁在咖啡店里对坐无语，和安宁在一种极度想要发泄的状态下对饮沉默。我听到安宁说，我曾经告诉他的那句话，他一直都记得。我回想起安宁说过的许多话，但都是云淡风清的过往，之后我终于明白，我与安宁，以前一直是，现在和以后也只会是一对朋友，感情之内，爱情之外。

　　那个时候录取的结果已经摆在面前，我如愿以偿，可以在未名的星辉中存在。安宁将去上海，带着一点不甘却又无奈的隐痛。

　　偶尔闲聊，偶尔贫嘴，偶尔听到一些关于安宁和另一个女孩的家长里短，我莞尔。两座一直对峙的城市之间间隔的，不只是一条铁轨的距离。我与安宁像两条曾经偶然靠近过的直线，而现在，无可遏制地偏向，远离。

　　有一天和安宁发短信。“你好吗？”“我很好。”恍惚像回到故事的最初，我们礼貌地问候，然后转身离开。

　　也许这才是再好不过的平淡收尾，至少我们不曾轰轰烈烈地爱过，也就不可能彻彻底底地伤害过。