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　　——仅以此文献给我的母亲

　　小时候，很怕我妈，她每一次一瞪眼睛，我的魂就丢了一半。我自认为小时候是个安分守己的孩子，每天都在努力拼命的装乖，可是还是躲不过身上青一块紫一块的伤痕。我想我绝对是个心理极其健康的孩子，否则我长大后身上一定不会像现在这样找不到任何阴影，每天笑得阳光滥灿的折磨日子。呵呵，这些不过是玩笑而矣，不过倒是真的不记得那时候有没有恨过我妈，只记得曾经给她起过很多绰号，什么“黑凤凰”、“梅超风”、“白雪公主的后妈”之类的，我几乎把我幼时能想到的恶女称号都用上了，只因为她用一架钢琴就压碎了我所有的童年向往。

　　上小学的时候我曾一度错觉自己是个“神童”，因为我几乎找不到我不擅长的东西，钢琴、唱歌、跳舞是从小就在学的，演讲、播音、写作更是无人能敌的才能，组织班会、编排节目也从未让老师操心过，偶尔也在运动会上拿个名次，就连手工展览也要让校长亲自提名挂冠，那时可真是风光啊！就连我爸也每年都跟我在学年大会上个“好家长”奖什么的，这样的光辉岁月，即使是现在再被提起的时候，也会让我臭美一会儿，但也只是一会儿，因为臭美过后我也会马上突然一阵冷汗，那人前人模人样的日子，背后也着实是一把辛酸啊！就像赛马场上跑在最前面的那匹，风光是足了，可屁股上那一鞭又一鞭子，谁也没有自己清楚，而那个一直在挥鞭子的人，就是我妈。

　　我妈是个极其要强的人，特别是我年纪小的时候，现在想来她那时一定是个激的完美主义者，也许也是和强迫症之类的一样的一种心理疾病，不过她不是自我强迫的强迫症，而是强迫我。别的不说，就记得有一次和她一起过马路，一时溜号没看见红绿灯变化，没跟上她的步伐，于是身上马上出现一个鲜明的印子。生活中的琐事已经如此，便不用说学习上，还有那要命的钢琴课了。记得那时有部很晚的电视剧，讲两个小女孩和后妈在一起，每天都被虐待。电视剧的名字已经不记得了，只记得每次看到电视里姐妹俩被虐待的时候，总是抱在一起哭，而镜头也总是给她们身上的淤痕一个很大特写，每当看到这样的地方，我也特想哭，感触颇深。我就觉得我可能是我妈捡来的，要不然她也不会这么狠心，就连我妈当时留的长指甲，也被我当成支持自己假想的最有力证据。

　　后来，随着年岁的增长，我开始了离家较远的通勤生活，爸妈也开始更加投入地忙生记，彼此间的交流接触也就更少了，就不用说什么沟通了，只是在每次考试前后和每周的钢琴课上才说几句话，可却从不贴心，至少那时的我是不会讲出贴心的话。我的心总是别扭着。我想有我妈眼里，成绩才是我唯一的价值。于是每节不顺利的钢琴课后，我都远远的躲着她，躲她“狠毒”的眼神，躲她随时会伸过来的“魔爪”。这样的日子，我依旧很怕很怕她。

　　这样的管教下，我没有变成理想中的乖乖女，骨子里也许生来就没有逆来顺受和随和吧！特别是到了那段多少有点反叛的年龄，在无法摆脱恐惧的阴影下，我的生活、学习更如奴隶般的进行，想反抗却害怕鞭子。在伤口一次次地结痂又撕裂后，我开始变得无畏。

　　小学时的突出，致使初中时我妈让我跳了一级。离开熟悉的朋友和环境，这一切都是没有商量。在最优秀的学校里的重点班里，有冥王般终不见笑容的班主任，有一群低头苦读为了第一名而头破血流的优等生。教室总是灰暗的点着微闪的、摇晃的灯，没有阳光。我从一个笼子被推进另一张更为紧实的网中。还好我没有忘记我小小的反抗，表面上和大多数一样过着苦行僧般的日子。从每天早上六点开始一直到晚上八点晚课结束，别人只有课间十分钟和午休半小时。而我，见缝插针也好，苦中作乐也罢，我成了这一群人中十足的异类。老师说我们的生活中只能有课本而不存在课外书，我说不，于是我不仅自己看的不亦乐乎还大方地与人分享；老师说我们除了学习不可以有别的兴趣，可我偏在那三年中开始疯狂迷星、追星，书包里满满的装着各种新式信纸、卡片，各式鲜亮的文具，花花绿绿的圆珠笔就买了几百支装在几个大盒子里，天天带在身上，无聊的课堂时间掏出来，并不用，只是摸一摸。更多的时候只是每天从家里背到学校，再从学校背到家里，反反复复的，它们让我觉得生活是有颜色的。曾经被发现过、被骂过，但是从没有改过。

　　与这个班级格格不入的，在同学眼中我是小孩子，最后连老师也无奈的叹息“她还小，爱玩啊”。我窃实，为这借到的一岁而偷偷欢喜。

　　我课上看小说，课下写小说，有空给这群只懂学习的孩子读读新作、聊聊新鲜、哼哼歌曲。这种日子只有两种可能，一种就是这样无忧无虑的只欠烦恼，别一种就是被我妈发现，撞击出新做人的激情。

　　可是生活偏要将我放任而非磋砣，我妈依旧认为我是小学时的样子，讨全校师生欢心的“宝贝”。她对老师不殷勤，也不了解，她不知道在金钱和成绩两样东西主宰的生存方式。当有一天我的小聪明比不上头悬梁、锥刺骨，当我彻底的和前五名、前十名告别，当我开始对二十多名的成绩蛮不在乎，当这一切都发生了，而并不没有金钱去补救，那我就变成了不可救要。

　　这一切的一切我妈不会知道，她如果知道就是用刀架在我脖子上也要把我赶回去。就是一狠心抹了我也不会让我随落的活着。她是那么要强的女人，是那种无论如何也要仰头生活的人。还好她不知道，可惜她不知道。

　　我在一群生长在恶劣环境中努力向上的松柏中的一丛野花杂花，直到中考之后，直到这场梦醒来之后。估分后我简单而大而化之的把一个自以为不错的成绩宣布，我妈觉得还不理想，可是可以接受，她觉得这再正常不过。只有那个从不找小报告的老师用一种怀疑而不屑的眼神打量我。下榜那天，一切三年来我应得的结果都集合齐迎接我，我得到了应得的，差得抬不起头的分数，惊讶但更多是真实感，以至于我从那天开始相信那句古训，一切有因必有果，善有善报，恶有恶报。

　　我妈深受打击，她反复的和我核对分数，甚至找最权威的人到教育厅查卷子，一切不过是徒劳，不过是垂死挣扎。只有我明白，但我无法作声，我想大声对我妈说，“妈，我认了！结果就是这样。”可我没有，我怕如果这一丝丝的希望都毁掉，我妈就会在我面前垮掉。她一生都争强，而我却在人前背后狠狠地插了一刀，深入骨髓和血液的毒会让这个世界都变成黑白。

　　事情当然会圆满解决，两万块钱可以让我和别人一样坦然的踏进省重点的大门，只是十五岁那年第一次走进这所学校的那天，我的心中并没有看起来那么平静，那年的暑假改变了太多。我忘不了我初中班任的眼神，更无法摆脱我妈那份强忍的失望和依旧坚定“优秀”的信任。我想我那年即便是死去，也会化成散不去的怨气。但我好好的活着，那么年轻我还没有勇气去死。支持我的便是我妈眼神那种相信过去不过是偶然而非必然的信任。

　　高中开始，我在变，我妈也在变。她不再像我小时候那样反复情，只是殷切的心愿偶尔也变成暴躁，看不惯就会用话中带刺的针孔向我的痛处，我的忍受中带着日渐不安的烦恼和因不再理直气壮而隐忍的坏脾气。后来，日子一久我就不时的回几句，更甚是在她面前摔门而去的次数越来越多，我们之间的冷战开始便无法不蔓延，彼此都变成坚冷的弹壳。

　　在学校里人依旧开朗、乐观、嘻嘻哈哈，爱玩的性格也从没改过。但是班里再没有人叫我孩子，因为有一件事变了，在学习上我成了他们每个人越来越无法忽视的对手。我微笑后面是含血的前进，我用天赋加努力甩下了那些曾经俯视我的人，其实，自从初中班任的那个眼神之后，我就化身成为一个复仇者，带着比仇视、嫉妒、憎恶更复杂的情感而生活，我为那过去三年我轻视的东西而疯狂，最后这也成为了我笑傲的杀手锏。

　　一路浴血奋战，我和所有人一样不见天日的熬过高三，高三那年我也遇到了一位改变我的人，一位临危受任的班主任老师，她改变的即使不是我的命运，也却带我面向阳光杀出了一片还算光明的前途，我战胜了大多的人，虽不是最好，但至少我是手捧着胜利品而行的人，不再是那个躲在别人余光中的负罪的人。这便是我的骄傲，一旦被轻视就会为它粉身碎骨。当后来我又一次见到高三的班主任时，她说我身上有一种向上的力量，压力越大，便越要向上的不顾一切。我把这当做赞美，也突觉原来在我的身上也有我妈的品性。

　　在等通知书的日子里，我妈很焦虑，我的心中却轻松了不少，我报的学校应该是没问题，但这不是我轻松的理由，而是我终于对得起这份我担了三年的信任，没有辜负。

　　随着高考的结束，那个暑假我妈变得欢欣，我知道她应该也是松了一口气，同样是悬了三年的心，同时在那一刻而落地，一个觉得不再亏欠，一个觉得了去了心愿。于是我妈变得和颜悦色而换成我开始阴晴不定，在我身体里隐藏的，也或许是遗传自她的坏脾气终于冲破岩缝。有时候明明想好好说一些事情，一些原本再平常不过的事情，但只要我妈稍不顺我意，我的口气就会越变越坏。她开始不再和我争，只是越这样我越加口不择言。有时我对她的关心会漠不在乎；有时会不对她的问题一脸无奈；有时我明明感觉到她那一点一丝对女儿的依赖却装作麻木，视而不见。有时也想要对她温柔一点，亲呢一些，但由于小时候的高压管制下，脾性已经不习惯那种本来在母女中常见的亲密，我不想让别人看出来，于是我妈每次叫我宝贝的时候我都会刻意忽略，总觉得那不是在叫我。

　　有一天清晨，我妈在我额头亲了一下，只是轻轻一下，我就已经醒了，可是却没有睁开眼睛，我不知所措，这感觉如此陌生，像桑拿房里吹过一阵凉风，不敢相信。

　　我妈和我在一起会丢失成年人应有的判断力，她无条件的相信我，也许是年龄在增长，也许是开始觉得我可以被依赖。有时，我会觉得这也是我的骄傲。

　　在家里闲聊，他们总会说起以前的事情，说我妈漂亮，特别是她的眼睛，琥珀的颜色，是的，她的确是美丽的女人，就连我曾经最害怕的那双时时会射出寒光的眼睛也如此美丽，神秘的颜色、东方人少有的颜色，开始成为我离开家以后最想念的东西。

　　和朋友翻照片，被一张吸引，画面里的孩子笑得甜而真，抱孩子的年轻母亲脸上更是祥和与满足，他们那么亲密，不做作的无间的亲密。我原以为那不存在的亲密原来早就在我们身边，只是我不记得，于是浪费了这十几年的光阴去找寻，还好有照片，还好让我看到照片，还好一切都还有机会说，还好，还好……

　　已经离开家一年多，老妈老爸之间也于今年夏天搬来了这座对他们来说完全陌生的城市，在我的身边。我和妈之间已经不再有争吵，那长长的一年的分离，思念和想念磨软了坚硬。我的老妈，这么多年来都在不断改变，去适应对方，都在努力着，毕竟我们是如此曲折坎坷的爱着对方啊！

　　后记：写这篇文章的初稿是在离家上大学的前两个月，夜很深，我从一日的深夜写到第二日的清晨，外面的风很大，发出尖叫般的声音。本想早早的睡觉，可是看到了今天生病的妈妈，想叫我和她躺一会儿可我却没有理她会，还有晚饭时的坏口气。我提笔写了这篇东西，本来只会写爱情的我，从没想到写我的妈妈也会文不加点，原只知道水到渠成，原来情到章也成。

　　想起奶茶的《很爱很爱你》

　　“想为你做件事让你更快乐的事……很爱很爱你，所以愿意让你往更高的地方飞去……很爱很爱你只有让你得到幸福我才安心……”

　　一首温暖的歌，一句贴心的话。一篇我写的带着爱的东西，所以，在这样的夜里，我不害怕。