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　　爷爷去世了。在这之前，从表妹给我发的短信中，我就知道爷爷怕是挺不过这个冬天了。那一天北京的天气似乎特别的冷，我买了一张票，勿勿地赶回了家里。在爷爷火化之前，我见了他一面，这是生离死别，我知道这一面之后，一生我再也见不上他了。爷爷张着嘴，像是带着对尘世的留恋。就在昨天，火化了爷爷，我抱着爷爷的骨灰盒，心情极为沉重。这就是自然法则，谁也无法逃得掉。车从火化厂回来的时候，一路上我抱着爷爷的骨灰，车很颠簸，我抱着骨灰生怕爷爷闪着了，虽然爷爷已经没有生命，小时候爷爷就是这样抱着我，如今我抱着他，生命就这样又是一个轮回。生命真是脆弱，在大自然的铁律面前我们谁也躲不过。

　　第三天，按照乡里的规距，给爷爷送行，爷爷要走了，他要回到他来时的地方了。这一时刻，我突然感觉我老了，爷爷的在的时候，我能感觉到我的年青和生命力，爷爷一走，我忽然感觉我不在年轻，在我心目中爷爷就像一扇门，替我挡着岁月的侵袭。如今这扇门也没有了。这些天来我一直在思考，年轻时，能背着一个大碾子围全村转一圈的爷爷怎么就轰然倒下了呢！应该说我还是经历过好几次生离死别，在军旅的时候，也曾有战友年纪轻轻时就告别了尘世，我那时就想，如果真的有天堂或地府，我们也许还能再见，如今我知道这一切都是不可能的，爷爷的离去和他们一样都是永别。

　　在村东无边的旷野里，北风猎猎，一个土造的居所就是爷爷最后的归宿。从此一把黄土阴阳永相隔。燃尽的纸灰在风里翻飞，我长跪在爷爷的居所前，竟然有些麻木，我的亲人都在号哭，我却在忆起关于爷爷的往事点点滴滴。爷爷年轻的时候是一个唱豫剧的，豫剧在河南火爆的年代里，爷爷的花脸也是小有名气，后来流行歌曲逐渐取代了豫剧，大批的豫剧团倒闭了，爷爷他们的豫剧团也没能幸免。那时的爷爷很无奈，没有了演出就对着我一个人唱，我是他的小听众……北风卷起黄土，依稀有人在歌唱……是谁把剧团里发下的唯一一张月饼留给我吃，是谁在冰冷的冬季暖着我的一双怕冷的小脚，是谁背着我走了几十里的路去赶山里的集会，爷爷我再也不能听你歌唱。你亲手编的蛐蛐笼我扔在了风里，你手把手教会的胡琴再也没有了知音。犹记在您膝下时，哪知已是百年身。

　　在很多流逝的时光里，年轻的我们，总是习惯从很多老人身旁，匆匆地大步地走开。我们似乎时时急于追赶很多东西，我们不习惯了停下匆匆脚步，跟比我们年老的人，多聊两句。尽管，聊，于我们彼此的生命长短，无助，但此刻想来，在生命还鲜活之时，多一些对话，会给年老的他们带去快乐，会给年轻的我们存一分心安。我真后悔，没有经常回去看看爷爷，自从从军离家走后，我和爷爷的见面屈指可数，这在我的心里，将是永远内疚的一件事。

　　十八岁，为了梦想，就像飘飞的蒲公英，我远离了乡土，一别经年。关于爷爷的记忆从此以后就是电话里头那苍老的声音，爷爷的冷暖，只有从父母的嘴里，知道“身体还好”诸如此类的消息。那时从事的职业是一个比较危险的，从来不敢告诉爷爷太多的消息，爷爷知道我的也总是我写给家里“我在部队很好”的信。有一件事我能知道爷爷对我的关心，那是在九江抗洪时，爷爷知道了我的情况，一天到晚跑到父母那里打听消息，一个人整夜不睡。想起这些事情我就心酸。后来转了业，去了北京，爷爷就一天天的苍老的，我只顾忙着自己的，却不想抽出点时间去看看爷爷，甚至在奶奶去世的时候我都不知道消息。长跪在爷爷的居所前，我恨死了我自己，我恨我的无能，我不能接他跟我过几年好日子，就任他终老乡间。想起从军前，我曾亲口对他说等我有了钱，就接你去城里，对于这个老人我注定了食了言。在村里，同岁的人都成了家，有了孩子。不一样的理想，注定我像浮萍一样漂在城里，爷爷曾对爸爸说过他希望死前能看到我的孩子，这个愿望我又让他落了空。一次次我辜负了一个善良的老人。

　　很多人，很多事，在我们跟前，我们忽略，我们总以为，还有大把时间，还有大把机会。而足够多的突发现实，却告诉我们，生死的故事，导演不是我们。

　　自从奶奶去了以后，爷爷就一直担忧着自己的死亡，听爸爸说，他每天都要半瓶辣酒来给自己壮胆，爷爷总是参不透生死。

　　这些天我的脑子就在呆呆的想，我想爷爷的离去对他来说真的是一种解脱，在走之前，爷爷生活已经严重不能自理，在等待死亡的日子里，我想爷爷一定是痛苦的，从他的表情我能解读出他对死亡的恐惧，对于他来说，86年这个数字算是一种吉祥了，虽然他带着对尘世的留恋。生命的那种壮态里，我觉得不如归去。死对人来说又是一种生。死亡是生命的缩影，是人生的总结，死亡不只能穿透所有的幻象，甚至能穿透每个片断和真伪，提醒我们即时去爱，如果你不留心，就会错过这些启示。死其实不可怕，最可怕的是一成不变的生活，它像一摊死水，不再起波澜，不再流动，只待枯竭，这种生活过10年与10天是没差别的。

　　记得18岁时，我曾放豪言：“此生不做一番事业，死不瞑目！”倒真的有点欣赏那时的年少狂妄，当年华老去，生命只剩下回忆，呆滞的重复着同样的心情，不再有什么事能心悸、感动，活得很习惯、世故、公式，这种日子有何意义。

　　死亡是生的部分，而且是最重要的部分。如果你生活得不好，你就不可能安详地死去。

　　在家里又呆了一天，看着年少时那些充满生气的乡亲，如今一个个面容苍老，是啊，谁能承受的住岁月的烟熏火燎，一种苍桑感涌上心头，母亲也明显的苍老了，我知道我再也回不到童年了，岁月在他们的脸上留下了太多的痕迹，而我漂在北京，也总是无法实现自己的理想。雨打风吹，多少落寞，真的是一种无奈，回北京时候，在车上大颗的泪珠滚滚流下，一车人不明所以的看着我。我没有擦去眼泪，就任它流着，我以为我变得像都市里的人那样的麻木。想起我曾经多么消极地活着，为一些挫折感情伤逝，停止不前。真是一种可耻的生活，在都市我多了浮躁，少了点责任。如果家境好一点，我想爷爷也可以活得有质量一点。我不能原谅自己。一个人在都市里无奈着活着，不思进取，无所作为。忘记了自己的责任。

　　我把这些文字寄给一个在乡间终老的老翁，以寄托我的哀思。

　　爷爷去了，但我还活着，我就是爷爷生命的延续，我知道我也会走向死亡，生命总要活得有意义，从开始到结束，有目标并实现自己的价值，这样的生才有意义，在与死神的斗争中，我们注定会输，但实实在在较量过的，虽败犹荣。

　　就在这一刻我滴下了大颗清醒的泪……