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怀念母亲
来源:尊龙凯时中国区人生就是博时代 | 作者:王浩杰 | 发布时间: 2023-02-27 | 33933 次浏览 | 分享到:

  1981年出生在一个贫穷家庭的我,家里本该沉浸在欢乐之中,可我的出现,却没能给家了带来欢乐,总是吵吵闹闹,由于那时还小,不懂事,只知道玩...

  

  自我懂事的那天起,在我的记忆中,没有过上一天宁静的日子,在吵闹中度过我的童年...可让我感到开心的,就是那时的父亲还很疼我,总逗我玩,这是我最快乐的...

  

  人总是要长大的,随着年龄的增长,我求知的欲望就越大,中考没考上,母亲就联系了一所学校,让我去读中专,可我这一走,整个家全变了样了,原本疼我的父亲不再疼我,整天沉浸在六合彩之中,欠下了将近2万元的赌款...还不止如此,由于与母亲的感情不好,在外面还养了个情妇,母亲终于忍受不了,从家里搬了出来,父亲甚至把那个情妇带回家...

  

  我去读书,父亲就像是得到了解脱,为所欲为,以前我在家,我还有点震慑作用,父母每次吵架,我都能阻止,可读了书,父亲不再听我的,还把我当成了拌脚石,我也从此和父亲吵了起来,关系越来越僵,我也只好和母亲一起住了...

  

  准备毕业了,还有几个月,刚好遇上春节,身上没钱了,只有20多块钱,打电话给他,叫他寄钱给我(我的生活费大部分是母亲辛苦赚钱给我的,但父亲有时就给,而且还是我打电话向他要的),他说:"我现在就算寄再多的钱给你,以后毕业你还是跟你母亲一起过."我听到这里,我好伤心。没办法,我只有向母亲说了,母亲赶紧寄钱给我,但也已经来不及了,收到钱的时候,已经是年初四了,好在在实习医院旁有个老乡,对我很好,我才度过了那个春节。

  

  毕业后,我把在广州姨妈家的母亲接回家,一起生活,由于没找到工作,整天很烦恼,母亲也很着急,本来就没有生活经济来源,母子两人生活很困难,就打算接手做回以前的就行当—做面包(以前我们是做面包的,后来母亲搬了出来,就由父亲在做),可是。父亲不给,还把我们母子两人当着众人的面赶出了家。生活没有着落,迫于无奈,我只有投靠我的朋友,在他家做苦力活—腌制咸菜,以每个月600元来生活,母亲就在家做冥纸。做工很辛苦,我的身体受了很多次伤,朋友的父亲看了都很心疼,尽量安排我做些轻松点的事,可我知道,受人恩惠,我总不能这样不回报,一个坛子100多斤,我使尽全力把它拿上来,100斤的盐包压在我瘦弱的肩膀上,寒冷的冬天我的双脚站在咸水池里。可我没喊过一声累和疼。

  

  就这样,过了三个月,春节到了,终于有几百块钱过春节了,那个春节,我和母亲过得很开心。春节过了,朋友那里也已经没有事情做了,我得重新找工了,就在这时,在广州的姨妈打来电话,说她帮我找了个药店,可以上班,我当即收拾衣服,在第二天就踏上了广州。

  

  打工总是要受气的,那个老板很小气,我忍不住,只做了三个月,就找了现在的公司,当天就辞职来到现在的公司上班。这个公司很大,对人员的管理很严格,但对员工却很好,我做了一年,公司就让我做了兼职,一个月有1500元,有时还不止,我有钱寄回家给母亲用了,每个月总会寄1000元给她。在家里的母亲很开心,逢人便说:我儿子会赚钱了。我想着,我现在的工资有这么多,干脆把母亲接出来,让母亲在广州也找份工作,母子两人在广州生活,该有多好。可是我才有这么一个想法,一件令人意想不到的事情发生了。

  

  03年5月,我突然接到母亲的电话,说病了,我问她是怎么回事?她说一个肾坏掉了,我一听,心里着急了,无缘无故,怎么会坏掉一个肾?我学的专业是医学。一种不祥的预感涌上心头,叫她赶紧去医院检查。后来母亲告诉我没什么事,我就没往心里去。像以前那样的工作。直到9月份,妹妹打来电话,告诉我母亲得做手术,叫我赶紧回家,我问她怎么回事,她却没说,我赶紧打电话去给母亲,母亲安慰我,说没什么,只是一个小手术。尽管母亲极力的安慰我,叫我不用担心,也不用回家,但我明白,这没这么简单,我忍不住了,躲到厕所里头哭,当晚就请了四天假回家。

  

  回到家,母亲见到我,一脸诧异,可是很快就平静了,牵着我的手久久不放,生怕不见了似的。一年多没见到母亲,觉得母亲苍老了许多。第二天,姨妈们和舅舅都来了,拿了些钱给我们,让母亲去检查。我打电话回公司,又请了半个月假,然后陪着母亲,一边陪她做检查,一边伺候着她,做饭给她吃。等待的日子是漫长的,在等待检查结果的日子里,心里总是忐忑不安,总希望别有什么差错。活体检查结果出来的那一天,我和姨妈们一大早来到医院,焦急的等待医生拿检查结果给我们。化验科的医生出来了,什么也说,把结果交给了我,我一看,突然,一道闪电在我的脑海中划过,接着我开始无力的扶着墙,脸色也开始苍白,姨妈们见到我的脸色不太好,一把扶住了我,问结果怎么样,我无力的回答:“肾癌,是非常罕见的一种癌症。”说完,我的泪水再也忍不住了,终于往下掉,姨妈们也开始哭了。再母亲面前,我总是假装什么事情也没有,尽管母亲也知道是怎么回事。

  

  医生告诉我,母亲患的是癌症,而且已经到了中晚期,做手术已经没有任何意义了,现在能做的是让她好好的过完剩下的日子,大概就是半年的时间,还有,尽量减少癌症所致的痛苦。

  

  我该怎么办?这时,我一下子面临了人生最大的考验,从未想过竟然会有这么一天,坚强的母亲,她的生命在疾病的面前竟变得这么脆弱,为什么会这样?我晚上一直睡不着,想着这个问题,最后我找到答案:母亲一直以来,没有一天活在开心世界里,整天受父亲的气,积郁成疾,终于。这在中医书里有写到。而我,却也因没有钱给母亲治疗而感到非常痛苦,四处奔波借钱,在一个星期的时间里,从亲戚、朋友那里借到了1万元,也受了不少白眼,终于有一笔钱可以给母亲治疗了。可是另一个问题来了,我还要工作啊,如果把母亲留在家里,自己一个人,怎么照顾自己啊?我做了一个重大的决定:把母亲带到广州,租一间房子给她住,然后我一边照顾她,一边工作.我的想法得到了伯父、伯母、堂兄还有姨妈等人的赞同:现在别的不重要,最重要的是,你母亲希望你陪着她。

  

  我知道,一边上班,一边照顾母亲,我自己一个人是非常辛苦的,不仅如此,我还在母亲面前表现得很开心,不能让她知道我的痛苦。每天下了班就去陪着母亲,做饭给她吃,帮她洗衣服,打吊针,没药了,就去医药公司买,母亲很开心,但也怕我累倒了,总是叫我要好好休息,我也总说没事,其实我是已经很累了。尽管母亲得到了我的悉心照顾,尽管母亲很开心,有药物治疗,但是没能阻止病情的恶化,使得母亲越来越痛苦,我看着母亲那痛苦的表情,我的心里好难受。

  

  春节很快到了,我简单准备了一些东西,来迎接新年,和母亲一起过新年,春节哪里也没去,在家陪着母亲。谢天谢地,在那几天,母亲的病没有发作,让母亲轻松、高兴的度过了春节。

  

  好景不长,过完春节,母亲的情况突然急转直下,突然变得很差,尿道被坏死的肿瘤细胞堵住,小便不出来,痛苦异常,我看着母亲那样痛苦,我也没办法了,但在她面前,我仍然不敢表现出来,只有躲在厕所里偷偷的哭,我真希望病的人是我,不是她。医生给她做了尿道插管,但没有用。

  

  我知道,母亲已经快要不行了,我已经没有多少时间去想太多的事情,马上请了2个月的假,把母亲带回家了。在家中,因为不用上班,我可以更专心的照顾她了,做饭、洗衣服、帮母亲端屎端尿,请来中医师,煲中药,然而,情况时好时坏。而就在我带母亲回家时,我伯父就在家里帮我做准备工作了:去找我的父亲,让他来承担起这个责任,起初他不肯,但在我回家之后,在我和伯父强大攻势下,他终于答应和我一起照顾母亲,但始终没有自己愿意的那样尽心尽力。

  

  母亲的病越来越严重了,一天比一天差,身体也一天比一天瘦,最后,已经到了神志不清的地步,我看着母亲,看着她胡言乱语,看着她连自己的亲人都不认识了,唯独还认识我,我跪在母亲的床前,我终于在她面前哭了,她看着我,说:“别哭,儿子。”在她偶尔清醒的时候,对堂嫂说:“我最不放心的就是儿子了,我走后,你要帮我照顾他。”(后来堂嫂告诉我的)。

  

  2004年农历2月16那天早上,对我说,她想吃粥,我马上给她煲了粥,喂给她吃,但也没吃多少,我知道时间已经不多了,到了中午,母亲开始进入昏迷状态,而且张开嘴巴呼吸,我知道情况不妙了,马上叫医生来,医生摇摇头,什么也没说就走了。那天下午,大伯开始准备一些东西了。而我,坐在母亲的床边,握着她那骨瘦如柴的手,眼泪一滴一滴的往下掉,这时,她下意识的抓紧了我的手,也许她知道,如果再不抓住,就再也没机会了,我也紧紧的抓住。我一直守在她旁边直到晚上,伯父告诉我,不要待在她旁边,要不她会走得更痛苦。我跑到河边,泪水随着河流,流着、流着,我多希望能陪着母亲,让她走完最后一刻。

  

  这一年多以来,我经常做梦,但大多都没记住梦的内容是什么,惟独梦到母亲时,我总能记住那个梦。我很想念母亲,经常在静静的时候想起她,她把一生的精力都花在我身上,而我却没能回报她。母亲最大的愿望就是能够抱上孙子,拥有自己的一栋楼房。可是,这些我都没能在她的有生之年做到,我感到很内疚。

  

  下个月,就是母亲的生辰了,再过三个多月,就是母亲的忌日了,我也该准备准备了,准备回家祭拜她了。

  

  而那个让母亲伤心、痛苦的人,直到现在我还无法原谅他。


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