在一个微风轻送,清爽宜人的午后,我坐在宽敞明亮的自习室里。窗外是一个广场,广场上有草坪,草坪上有一群天真的儿童在玩耍。虽然他们很是喧闹,但像我一样,教室里其他人也都不会计较他们吵的令人心烦吧,我这样想。在这样的环境中,脑子里突然闪过一些念头,于是迫不及待地把它们记录了下来。
这是一个周六,一个不同寻常的周六――五月六日。也许你会问,黄金周为什么没有出去旅游?没有钱是一个原因,但不是主要原因。作为一个医学生,课业比较多,这是人所共知的。而且五一之后还有一场考试。但是这仍然不是主要原因。
出生在鄂西北一个山村的我,从小就听面朝黄土背朝天的父母讲,要好好读书,读书是农村孩子跳离农门的唯一出路。于是我好好学习,天天向上,上到了初中。顺利完成九年义务教育之后,我又考上了一所省重点高中。
上高中干什么?
考大学呀,而且要考一所好大学。
于是我刻苦学习考入了现在的学校,一所不错的大学。医学是我的第一志愿,虽然专业被调剂了。
上了大学突然又不适应了。首先就是高中时代那种严格的作息规律被打乱了,这让我很不适应。而且现在突然没人管了,自由了。供自己自由支配的时间比以前多出了十几倍,几十倍。虽然还是象高中一样吃饭、上课、自习、睡觉,学生活动也参加了不少,但总感觉找不回高中时代那种充实感,那种学有所获的感觉。经常有一种莫名的空虚感、孤独感向我袭来。那种感觉不是自由,是一种无根状态的感觉,甚至是一种孤魂野鬼般的感觉。这种感觉似乎从大一开学不久就一直纠缠者我。每每有这种感觉时我都会不停地追问自己:为什么会有这种感觉?而每次问到最后,都会出现一个新的问题:人为什么活着?更具体点,我为什么活着?
虽然一直在思索,但一直没有找到令自己满意的答案。
生活并没有因此而中止,我还活着――浑浑噩噩的吃饭、上课、自习、睡觉。
没有找到令自己满意的答案,并不等于没有答案。
家中还有年过半百的双亲,还有年近七旬的未曾成过家的大伯,他们为了我还在辛苦的劳作。说他们拼了命地在劳作,一点都不过分。不为别的,就为了三位老人,三位亲人,我也得好好活着。
作为一个富有社会责任感的青年,我所受过的教育告诉我,我们应该做一个对社会有价值的人,要勇于承担起改造社会的责任的人,一个随时准备为党和人民牺牲一切的人。因此,我告诉自己,即使你不为自己活着,也要为社会,为他人活着。
我在我的QQ个性签名中写道:“一个人不应该只为自己或一个人而活着。”
我为谁而活?
内心深处有一个声音说:你不是为自己而活!
也正是怀着这样的想法,每当我“无所事事”的时候,我都认为我应该坐在自习室,不然我会心怀不安。虽然坐在自习室里效率也并不高。节假日也是这样。
而之所以说这个答案并不令我满意,是因为:怀抱这样的想法,总感觉活着是件被动的事。
于是我继续追问自己:我活着的意义是什么?
突然想起一位哲人说过一句话:先有存在,后有意义。
这样想着,答案似乎也有了眉目。父母给了我生命,这不是我所能选择的。而既然来到了这个世界,我所要做的就是好好活下去。求生是人的本能。虽然有少数人求生的手段很卑劣,但是求生并不是一件可耻的事。从某种意义上说,它还是人类存在和进步的动力。而我为什么要上大学呢?不就是想找一份好的工作吗?工作不就是为了谋生吗?你也许会说,这样想太庸俗了。我曾经也是这样认为的,所以我活得浑浑噩噩。
最近看了三毛的一篇文章,有一句话让我很受启发,她说:“守身即孝亲”。是啊,只要我们好好活着,不要让父母再为我们操心,这不就是对他们最大的孝敬吗?你甚至可以不回报他们什么——他们其实也并没有期望你给予他们什么,只要他们还有能力养活自己——你只需让他们知道儿女好好活着。
而你虽然是为了谋生而工作,但是你的工作却是有意义的。作为一个社会之中的人,你工作就已经对社会创造了价值。如果你能在自己的工作领域有所突破,那么你就对社会创造了更多的价值。
我是比较喜欢小孩的,常常看着小孩一两个可爱的动作而傻笑。那么,有一天当我为人父的时候,那种乐趣岂是我现在能体会得到的?但是,真到了那一天,我拿什么来养活他,养活整个家庭。这样想虽然只考虑到了“小家”,但社会这个“大家”不就是由一个个“小家”组成的吗?照顾好自己的“小家”不就是对“大家”做出了贡献吗?
这样想着,好好活下去似乎就变成了一件更主动的事。
欧洲有位诗人说过,当你攀上勃朗峰的时候,你意外地发现山顶上竟然有草莓,但是你并不是为了摘草莓而爬上山顶的。
其实,生命的过程不也是这样的吗?许多事情只有你做过了你才会发现它的意义。既然这样,何必在做每件事之前都要问:做这件事有什么意义?
从明天起,好好活着,为自己。