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　　记得梁凤仪在做客《艺术人生》时曾说过，“生命中的两段婚姻是今生的最大遗憾。从一而终是女人最大的幸福。”这句话深深地印在我的脑海里，尽管我并不懂得婚姻的分量。今天要写的这个话题是个厚重的话题，两个女人：一个生我，一个养我。多么希望生我的和养我的会是同一个人！

　　奶奶

　　她说，她没有女儿，所以她一直把我当作她的女儿来养；她说，尽管她无力用钱灌溉我的人生，但她的心血不容置疑；她说，我是她今生最亲的人，但我让她失望；她说，远走他乡的日子里，记得常回家看看；她说，她害怕在她弥留之际，而我却不在她身边……她是我的奶奶，欣喜地看着我走进她生活，幼儿园，小学，流着泪送我离开，然后无数次等着我回家……

　　在她身边的日子里，她用爱充实我的生活。那一个个温馨的画面是我一生的财富。因为小伙伴们都留起长发，黑黑的小辫子还有头花，让我心生羡慕，就留起了长发，六年的小学生活，每天早晨六点她准时喊我起来，帮我穿好衣服，督促我晨读，然后就在阳台的那张小藤椅上，我一边读书，她一边帮我梳理我的长发。完毕，她进屋帮我将锅里的熬好的粥铺在碗里，共五碗，每碗就盛三分之一的样子，她说，刚熬好的粥烫，这样我就可以多吃点，免得上课途中肚子饿。那时小伙伴大都不在家里吃早餐，拿了钱去早餐店里吃，这种新鲜的生活让我向往，她开始不同意，在我的哭闹下，她妥协了。她仍不放心，每天买菜的路上都回到那家早餐店询问，“我家的孩子今天来这里吃过早餐了吗？”

　　对于我的学习，她的要求甚是苛刻，让当时的我开始时不能接受。每次只有考班上的第一名才能让她高兴，她高兴时就会多给五毛钱买糖果；如果没有考到班上前五名这一星期她都会板着脸。那时的为了她的高兴，还有那五毛钱，我努力地学习，改掉一个个坏习惯，各种比赛榜上有名，然后一步步顺利地走进名校的大门，越走越远。我想在这个决定上她是矛盾的，她是极愿意她的孙女永远留在她身边的，同时她又希望她的孙女离开黄土地，过比她更精彩的人生。六年级时，她似乎预感我要离开她，每次在我玩的时候就对我说，“丹丹，以后奶奶不在身边的时候，一定要会照顾自己，饭菜不管好不好吃，都得吃饱；天冷了记得加衣；……放假的时候记得常回家看看。”而我总是嫌她烦，“奶奶知道了，你都说过不止几次了。”

　　小时候，每逢下雨的日子，我的小花伞总会准时地送达我的手里，但她不会出现。那是令我一辈子后悔的事。她知道我不愿小伙伴知道我的妈妈不在我身边，她知道我宁愿给我送伞的不是她而是我妈妈，她知道她的洗得发白的衣服粉碎我的脆弱的虚荣心……总之，她知道我不愿我的同学知道我的童年是“寒碜”的。于是每次她总是一边帮我隐瞒，托邻居给他孩子送伞时顺便也帮我送伞，或者迫不得已，她会在校门口等我，看见我后就递给我伞，迅速离开我的身边。相信下雨的时候，她是寂寞的，但更孤独。

　　每次放暑假，妈妈总会接我去她工作的那个地方玩。开学的时候，我回家了。然后一切都忘了，她成了突然闯进我身边的一个人，我的生活从此切换了画面，寒碜的一切让我流泪，我哭着闹着要回到妈妈身边，然后她就陪着我流泪。两个月的分离，等待是种煎熬，离别后相见更是一种痛苦，而不懂事的我就是一切痛苦的根源。这样的画面每年上演一次，她总是悄悄地收拾起心中的伤痕，然后用她的爱默默地弥合我心中的鸿沟。我相信她一直企盼着我懂事的那一天。

　　现在我已长大，成了名牌大学的学生，奶奶至今仍记不清她的孙女上的究竟是那所大学，她只知道她的孙女已愈走愈远；她知道她不能再照顾她了；她知道她忙，忙着规划她的人生；她知道，她不能陪她的孙女走完人生，现在她能做的只是默默等，等她回家的那一天，然后拿出她一直藏着舍不得吃的糖果看着她孙女津津有味地吃……

　　现在奶奶已是风烛残年，每次回家，短短的相聚，花白的头发，愈渐消瘦的满是鱼尾纹的脸，还有在岁月的洪流中逐渐失聪的双耳，让我心痛；她对我不变的爱，那热乎乎的早餐，藏得过期的糖果，还有怕我饿了没人给我烧饭，冷了忘了加件外套，病了没人在我身边的担心，那爱实在太过于沉重！

　　一直不敢提起笔写我的奶奶，无数的画面让我心痛。我欠她的，不仅是我一辈子也还不清的爱和恩情，还有一次次她的眼泪，她的抚平我伤痕的方式。

　　妈妈

　　她是20多年来一直帮我买新衣服的女人；她是小时候一边打我一边笑的女人；她是每当放假就和我一起生活的女人；她是教会我洗衣服、做饭的女人；她是刺激我努力学习，离开这个家远走高飞的女人；她也是每次和我吵架然后藏一肚子的委屈迁就我，讨好我的人。她是个传统的女人，一切传统的东西她都试着按在我身上。

　　她是爱我的人，但我不喜欢她。对于她，我又恨又爱。曾经我说过：“我欠她的只是钱。等我还清了，就再也不欠她的了。

　　在我的记忆里有太多与她相关的痛苦的记忆。

　　也许我真正该埋怨应该是在中国延续几千年的封建社会观，重男轻女，总之女人总是不比男儿。写出这句话，心中有太多的悲哀。那时她每年回老家过年，看到我，一个寒碜的野孩子，脏兮兮的衣服还有脸，她会生气地吼我，不愿带着我去亲戚家玩。弟弟总是对的，比我聪明，而我于是成了弟弟的可有可无的陪衬品。于是每年年末的那十天对于我是眼泪，是发奋图强的动力。那时我就知道读书是我唯一的出路。翻开昨日的泛黄的日记本，在眼泪中发皱的页面，有板有眼的文字——“好好读书，以后挣好多的钱，还给她，然后就自由了，可以远走高飞。”然而在她在家过完年离开的前一天，我就开始哭，因为她要离开了。我不知道短短十天里跌宕起伏的生活，见到她——恨她——她离开总共仅仅十天，一天半的眼泪为何而流——她对我并不好。那时看着我流泪，奶奶也会流泪，有一次听见她对人说：“刚才还那么热闹的家，一下子空了。整整六层，一下子静下来，想想心里有些难受。”我不知道自己的眼泪为谁，也许有奶奶说的成分，也许还有自己今后一年里“寒碜”的生活。

　　记忆中十三岁的那年夏天她要我学洗衣服，她说十三、四岁的女孩不会自己洗衣服，不像话；她当年那个时候要洗全家人的衣服，还有烧饭做菜。以后每年夏天和她一起生活的日子，自己洗自己的衣服成了惯例，不然就会被骂；只有洗完全家人的衣服时才会换得她开心一笑。当其他人夸我真懂事时，有谁会知道这懂事是逼出来的。也许大部分的懂事都是这样铸就的吧？

　　不知道为什么跟她在一起生活总是有不愉快的事发生。于是眼泪就被用来掩盖这困惑，后来我才知道这叫做代沟。每次不管自己对错，任性的我总是关起房门，一个人在床上流泪，不再理她，还有和她相关的任何一个人。她会在门外生气的自语，然后走开。吃饭的时间，她做好饭，好像刚才的一切都没发生，她来叫我吃饭了。见我不理，她急了，叫弟弟来叫我，见我还不出来，她就盛好饭菜在桌上然后离开。她知道她在，我不会吃的，而他不管怎样不想她的女儿饿着。

　　我在远离她的一个城市读初中，高中。她怕学校里的伙食我不习惯，每逢星期天她会让她的娘，我的外婆来看我，给我带好吃的，还有到超市给我买零食。

　　随着我逐渐长大开始懂事，走进大学。她老是打电话跟我抱怨生活苦，不如意，跟她谈话是不愉快的。我开始明白我们从属于两个世界。她所认为的快乐的人生就是享乐，而非有所作为。她不懂得沟通，而老是独自埋怨，最后总忍不住跟我说好好读书以后再也不要过和她一样的生活。我知道她是痛苦的，在传统文化与西方文化碰撞的缝隙中生活的人生注定是会快乐的。

　　农村的孩子能够上名牌大学，在她生活的圈子中是件稀罕事，无聊的时候，郁闷的时候我就是她的谈资，她极愿意谈到的话题。我在学校的时候，她老是细数我放假的时日，盼着我回家；回家的时候，她就忙不迭地往我碗里夹菜，同时希望我能帮她多分担些家务。她还是老样子，看到不如意的是就埋怨，而我极不愿意和皱着眉头生活的人一起生活，这样的生活让我觉得压抑，于是又想逃离。

　　她说她仍然要挣钱，待我大学毕业后送我到国外读书；她说男孩和女孩都一样，以后她的财产我跟弟弟一人一半；她跟我生气时就会说，我老了以后不要靠你们，自己不行了，老鼠药一包就干净了……

　　她是时代的产物，小学毕业，她的身上凝结了一个时代的社会的东西。有次看着在床上熟睡的她，我流泪了，为她的生活还有给予我的承载了太多东西的爱，我自语：长大了，我要挣钱，然后让她过她想要的幸福的生活。

　　两个对我恩重如山的女人，一个生我，一个养我；一个说她把我当作她的女儿，另一个我是她的实实在在的女儿。两个人都爱我，以她们各自的方式；而我总是任性地以自己的方式理解她们的爱。懂事后，我不愿让她们每一个人伤心，但曾经她们的伤心失望已成了无法挽回的永恒的记忆。今生，我知道我欠她们太多，但是我也知道这一路走来，尽管不缺少爱，但我并不快乐。希望来世生我的，养我的会是同一个女人，那样至少不会让多一个人为我伤心，也许我的生活会少一些眼泪。你可以说我懦弱，说我不够聪明。也许我真的苛求太多了。