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　　当你说和我绝交的时候，我心里有些遗憾，不舍地问了一句；“真的吗？”还没来得及听你的下文，我就忙着去听老师的字字珠玉，以免漏掉了日后又要花额外的时间把它补回来。过不了几天，在某个需要人倾听的时候，我又想起了你，想起了你的“绝交”，想起了我们从前的点滴。

　　相识源于必然，因为我们是同班同学；而熟识则是由于我们共性太多，一样地爱吃苦瓜，一样地爱喝醋，一样地自我感觉良好，一样地嘴巴甜起来腻死人不偿命。你在我们中间划了一条线，那叫“朋友”。“朋友”让我们经常在一起，“线”让我们保持距离。而从未处过异性朋友的我则是不管不顾地往前冲。高兴时，对你好得不得了，无视你划的那条线；不高兴时，拿你当个“垃圾箱 ”猛倒苦水。很难得的遇到你不顺心的时候，听着你的叨唠，不满写在脸上，纳闷装在心里：这个男生怎么这么婆婆妈妈的，跟个女生似的。

　　在你面前，我从来不肯承认我们是朋友，因为我害怕背负朋友的责任，不想遵守朋友之间的规则。喜欢和你说笑，就不分场合地粘着你，秉着“走自己的路，让别人去说吧。”的人生信条，全然不去理会他人的言言语语。但是，我忽略了你的感觉，从未考虑到我们之间男女朋友的假象会让你失去很多同性朋友的友情，而我还没心没肺地在你面前不停地数落你不够洒脱，太在乎别人的看法。

　　某日，走过校园的一片树林，我只顾着和你侃得开心，忘了脚下的台阶，一脚踩空，摔在地上。你站在旁边，直直的，说：“你是不是想考验我，会不会把你扶起来，才故意摔倒的？”我，自己站了起来，愤愤地说：“我犯得着吗？就算是普通同学，也该扶。”说完，一个人，走了。好在台阶不多，也不高，人没摔着，心倒是狠狠地摔痛了，暗暗地发誓：再也不理这个胆小鬼，再也不理这个“老奶奶背墙喝稀饭”（卑鄙无耻下流）的人。两个星期过去了，赌气不和你说话。在抬头不见低头见的同一个屋檐下，见你一回，就把想和你说话的欲望硬硬地吞咽下去一回。可有些事，不跟你说还真不行！首先，找一个愿意听我叨叨不停的人不容易。一般的同学不行，破坏已建立的人际关系，那无疑于搬起石头砸自己的脚；一般的朋友也不行，他们都有自己的事要忙，再说也不能次次给他们添堵，如果这样，还不把朋友烦得都走光光。即使他们愿意，如果不知心，那么他们的作用只是隔靴搔痒，抓不着痛处，叫人烦上加烦。心思细腻的你对我的了解甚至远远超过我对自己的了解，每次在你面前唠叨一番，烦恼就能烟消云散，心里舒畅得如同策马奔驰在绿得一望无际的大草原上。

　　那些该说的、不该说的话都说给你听，那些该送的、不该送的礼物统统都送给你。信任你，依赖你，我不知不觉地越过了那条线，而先知先觉的你察觉到了我对你连自己也说不清，道不明的喜欢。而你对我摔倒的视而不见，或许就是为了告诉我，你只愿和我做普通朋友，要保持距离。为了这份普普通通的朋友情，你宁可被我误解，被我骂，骂你不洒脱，骂你世俗，骂你冷血动物，事后再给你吃一顿白眼和坏脾气。为了这份在同性间触手可得的情义，你需要付出多少，忍受多少，才能把它小心翼翼地维持下去。想来，你一定是很不容易的。假如，你那天把我从地上拉起来，恐怕我就会喜欢上你，就会对你好。那么，我和你之间那份普普通通的友情就会夭折得更早。

　　在你面前，我觉得自己很真。想笑就笑，不想笑的时候，也用不着皮笑肉不笑地应付，不掩饰，不压抑。这份真，这份情，由于我的不管不顾，由于我的简单幼稚，渐渐地离我远去。怀念，痛惜，却又不知如何是好。从始至终，我只在考虑自己得到了什么，失去了什么，可见，我是自私的。或许，我的自私才是这份朋友情逝去的真正原因。