尊龙凯时(中国区)人生就是搏!尊龙凯时中国区人生就是博

　　我想写一个人，老早都想了。可是，我怕，我怕把他写成小说里的那一类人。其实，又何尝不是呢？我和他在一起，总觉得他像是那不停转动的胶带上的影子。

　　在遇到他之前，我不敢想象他是在怎样的世界里过着怎样的生活。那一年，我们住进了同一个宿舍。他剃着一个光头，我总感觉那颗头发着异乎寻常的光。我沉默，可他极尽冷漠，一个人去餐厅，一个人去教室，一个人去打水，一个人去厕所－－他一个人耐心的过着自己一个人的生活。我们第一次是怎样说话的，我忘了，说了些什么，也忘了。只是突然之间，我们居然熟了起来，而且，打的热火朝天。我把他当作自己的  一部分，而他则把我当作了自己的全部－－我觉得。

　　他带我去地下游戏厅，带我去吃市里仅有的一家麦当劳，带我去我从来都不敢进的酒吧里疯狂的喉歌。他总说这个世界庸俗，荒诞，我说他垃圾，疯狂。可我从来不说他颓废，即使在心里，我也不能说，因为他的成绩好的吓人。在这个全是精英的学校，全是精英的班级，他每次考试都能拿头等奖学金，而对于我这个整日埋头于题海的“好学生”，拿奖学金也是件极其偶然的事。我不得不佩服他－－极品啊！

　　我喜欢跟着他，他睡觉，我闭眼，他去厕所，我也随他一起，即使没有也要硬憋出点东西来。他习惯带我去网吧，我在键盘上尽情的敲打，他坐在一旁，带着耳机，拼命地摆头，点头。他随着哈狗帮下流得彻底，他先前很讨厌林俊杰，但自从听了他的《会读书》之后，便说林抄袭了他的心里，林还可以。但是与哈狗帮得《补补补》相比唱得还不够完整，不够透彻。而我所膜拜的明星，他却说那都是从“三级”爬上去的，或是用金钱堆砌的。渐渐的，原来被我鼓掌的人，我都呕吐他们，总觉得他们身上有一股臊臭。对他，我深信不疑，总以为他的话都是真理－－不容抗拒的真理。尽管，许多是他人不肯苟同的。

　　所以，我说，公里和真理是两码事。

　　他唯一的体育爱好是打台球。一个硬币三轮的地方，他从来不去，他只去一轮三个硬币的地方。在那里，楼下尽是些“宝马奔驰”，而我俩在那里总像是不和谐的参杂物。我无所谓了，反正每次都是他叫帐。于是，我一次又一次的逃课，在那里享受他绝妙的球技。他的成绩好，突出的表现在他的数学和物理上，用一句我们经常开玩笑的话说：总是一不小心就吃了满分。在他身上，突然间我不自觉的扭转了一个固执的看法：中国的教育是霸占国人的思想。学以致用，在他身上可以清楚看到。他能精确的把握出球的角度，能计算出用多少牛顿的力可以呈现出多大的速度，最恐怖的一次，他居然在一分钟的时间内用两杆儿摆平了我。与他的球技相比之下，我更欣赏他的姿势，我相信，女孩子看着他打球，就没有理由不喜欢他。接下来的事，再尊龙凯时中国区人生就是博看来，这是小说和电影中才应有精彩偶然。然而，事实正应了那句话：文学是对现实的写照。

　　那女孩是我们班的，这也是我后来才知道的。我从来没有意识到，在这样一个死气沉沉，晨读声音最震撼的班级里，居然会藏着这样一个女孩，与其说她是才貌双全，不如说她是上天恩宠的天使。

　　从那之后，我们俩的游离生活中多了一个她。

　　后来，当然这“后来”只是说时间。从严格意义上说，他们的爱情生活是不能用这个词的，因为没有表白的开始，便无所谓后来结果了。但我敢说，他们情感上的温存比得上任何一个爱情的恬美。你不敢想象一个在生活上如此酣畅淋漓的人，在触碰到感情深处时，却表现出那样的一种近似于冰冷的苍白。女人是水做的，这话没骗人。我曾无数次的看见她赤红的眼中洒落着无数颗的冰冷的泪珠。而他呢？一个一向在群体中沉默不语他，却撕心裂肺地喊着《爱要怎么说出口》。再次打开QQ后，他已经把自己名字改成了“痛彻心扉”。我清醒的记着，他有好长一段时间咽不下饭，有好些夜里在床上辗转长叹。每次酒醉之后，他总是骂自己是强盗，夺了人家的感情，还将它践踏的遍体鳞伤。在别人看来，他是应该拼命的去爱一场，甚至一生。但现实却残忍的强奸了这一切，我觉得他没错，她更可怜。无耻的是现实，是这个世界。

　　时光飞逝，荏苒不回。当别人在高考前心惊胆战心潮澎湃全力以赴的时候，我们仍然游离于这个现实。

　　偶然间，一个不经意的发现，使我堆积在心头的隐忍几乎崩溃，因为我害怕看到强者的无奈妥协。临近高考，老师用紧张的节奏给同学们煞有介事猜题押宝，同学们紧紧的盯着听着记着，而他却一直低着头。他在写东西，大量大量的写，笔耕不辍。往后，我看见他收到了不少的汇款单。我看看我，说：没办法。然后只是沉默，摇头。我们到娱乐场所的次数少了，却依然继续着放纵。我们频繁的爬到校楼顶层，看着眼下的城市，望着不远处的秦岭。在一次酒精麻醉的时刻，他哭着，抱着我，说：他老爸不是东西，离弃了他们母子。家中日益窘迫的经济，让他心灰意冷。我顿然省悟了，他是在为钱而写啊！一个曾经唾骂金钱，唾骂世道的愤青，居然硬生生的屈膝了，我没想到，他说他更没想到。之后，他骂的最多的一句话是:男人没一个好东西！包括他，但不包括我。他说我做男人还不够格，我充其量不过是一个大男孩儿。他写的东西，我看过，我问他：在这个人人只顾倾吐自己心里的世界，他为什么从来不写自己。他说这个世界不配看清自己。我惊奇于他那离奇的想象和在生活中毫无根基的故事。他说，人生就是一场不断玩弄无聊的虚假的游戏。

　　人生就是一场不断玩弄无聊的虚假的游戏！离开他的时候，我坚信这句话。

　　每当昏黄的太阳西沉的时候，我们并肩坐在楼顶，侃天南地北，任其天荒地老。他说，这个世界上他最对不起两个人。一个是我，看着我那极度下滑的成绩，他一次又一次的苦笑。另一个，除了他，只有我知道。在我看来，他没有亏对任何人。我相信，在台球室里邂逅的那个女孩，不会怪他，后来的他再也没有去过台球室，连网吧也不曾去过，他怕看见那个“痛彻心扉”。而我还是不自觉的跟着他，一如从前，义无反顾。对于成绩，不知是麻木，还是真不在乎，我只是感觉自己的灵魂只能活在他的世界里，除此之外，我什么也不想。每当我们有意的思考自己人生时，总感觉我们身处在一种凄惨的快乐中，而当我们偷偷的憧憬未来时，却感觉前方是一片模模糊糊的狼藉。

　　高考过后，我把那张沾满耻辱的通知书交给父亲，父亲却交给了我，说我已经长大了，我把它又交给了他，他却交给了命运。一枚硬币，决定了我们眼下的天各一方。我在大学里等待着时间的堆积，添偿着内心失落的伤痛。他在那头开始了一次妥协的重复，大多的时间用在了学习上，只是还不得不用带着伤痛的笔尖去涂写一个完全不属于自己的世界，在困难的时候，他不得不卖掉了自己练了多年的“传奇”。他笑着说，反正以后也用不着了。我哭着说，“不得不”不应该老出现在他身上。

　　高一时：

　　“为什么剃光头？”

　　“长了十来年的头发老腐朽了，但愿能长出一茬好头发。”

　　我们一起笑。

　　高考前：

　　“你把头发剪了吧?”

　　“不必了，长过眉头，遮住双眼，正好，免得把这个世界看得太清！”

　　我们沉闷着。

　　我们就这样带着苍凉的欢乐，他活在我的世界里，我活在他的世界里。