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　　有一份爱，没有开始却已经结束。

　　一日整理自己的书本，一本蓝色的日记本从中滑落。顺手捡起它，看到了那个日子，2003年六月二十一日，我们离别的日子。我又想起那个我心仪的男孩儿,想起他,我的心里涌起淡淡的悲伤。打开记忆的门,让时间回到我上学时的那段时光。

　　我是一个有点沉静的人，在校园里课余时间总是泡在阅览室里，只要有时间便和好友同去知识的殿堂遨游，学到知识也充分利用了时间。

　　在那里我遇到了让自己刻骨铭心的他！

　　那年的春天，来得很晚。晚自习的时候，一般可以自由安排。因为作业中的一些资料需要查阅，所以我径直去了阅览室。

　　独自走进了阅览室，推门进去时，凭女孩子的第六感，感觉到有人在向我行“注目礼”。应该是个男孩子吧。我故作镇定的走进去，换卡，找座位坐下。  坐定后偷偷的去找那目光的主人，却找不到了，没空理会了，先查资料要紧。在查了将近两个小时总算凑齐资料了，拿起书本正想走出去的时候，又感觉到那束目光的注视了，我的心顿时咚咚的跳，却头也不回的走了。

　　我以为事情就这样过去了，可是事情的发展总是出乎人的意料。课余时间除了写写作业，玩玩球偶尔去上网外，大部分时间都在阅览室度过，所以依然未改变老习惯。可是每次在进门的时候我都能感觉到那束炽热的目光，好像他很了解我的习惯似的。令我感到羞涩的同时，我也想知道那个男孩子是谁，决定以后我不再躲避，想在进门的同时迎着那目光找到那个男生，可是每次我都没勇气面对他的眼神。在下了N次的决心后，终于那天我看到了他——眼神明亮清澈，很阳光可爱的BOY，当时我足足呆了一分钟，意识到自己的失态后，我脸红了，恨不得马上逃出去，可是我却没有。在一个角落找了一个位置坐了下来，胡乱的拿了一本书装作入神的看了起来，其实心里一直在骂自己：怎么会这样呢？！一时间心情无法平静下来。

　　从他的校服我知道，  他是我的师兄，今年毕业快走了。我当时就觉得很怪，他都快毕业了还有这种心思。于是心里总认为他是一个很花心的男孩儿。为了避免自己会掉进这个沼泽里，我尽量减少自己去阅览室的次数。虽然有几天见不到他了，可是觉得这么做很对，为了他也为了我。不知道他花了多少心思来跟踪我，以后的每天，在去餐厅的路上，在餐厅里，在操场上，在去打水的路上，在教室前的空地上……甚至在课间的时候，只要我和同学们出来，都能看到他在那经过。开始我以为，那是巧合。后来我才知道是他制造的“巧遇”，可以这么说，只要可能相遇的地方我都能看到他。我不以为然，觉得这只不过是男生的小把戏罢了。在他面前，我总是冷冰冰的样子。有男孩的日子就这样平平淡淡的过去，一过就是两个月。

　　有时我也后悔，我会不会伤害他？或者我也有点喜欢他，因为我已经习惯每天都能看到他的日子。心想：反正“五一”他就走了，那时候就没事了。可是在四月中旬的时候，“非典”的疫情迅速蔓延，学校为了学生安全，同时也是服从上级指示，封锁了学校。毕业班的学生只能延长了毕业时间。正因为这样我和他的缘也在继续，为了安全，学校统一安排每次放学和上学的时间，由老师们带领进出校门，这就好像是监狱管理犯人。每次你必须和大家在规定的时间和所有的人一块上下学，否则的话只能被单独留在学校或公寓里。

　　不知这是令人欣喜呢，还是悲伤，虽然经过了这么长时间，他和我一句话也没有说过。我们只是知道彼此喜欢对方，仅此而已。

　　可是有天晚上发生的事情，让我久久不能平静。  那天晚上和同学们回我们的庄园（我们的宿舍），进了庄园大门以后，我无意间一回头，看到了他。我很惊讶，以为自己看错了，又看了一眼，果然是他！于是我在每个晚上都注意观察，发现他都在我的身后。我的心里有一种幸福的暖流流淌。

　　这以后看到他，我总是羞涩的一低头或是脸突然变得像个红苹果。以后每次在学校大门口等大部队一起回庄园时，我都能看到男孩在人群中寻找我的那种焦急的目光和看到我以后的那种兴奋和快乐。我觉得我也是这样，看不到他，会很烦很没精神会想他在哪在干什么，我不知道这就是喜欢。每天都在两人的眉目传情中过去，这样的日子过了很久，那段时间是我在上学时最快乐的时光，虽然没有只言片语，没有玫瑰花和漂亮的礼物，但我觉得我是最幸福的人。在不知不觉中我已习惯了有他相伴的每一天。幸福岂会这么简单，转眼到了六月中旬，要考试了也就是说要放暑假了，而他是要离开学校了，我却不希望那天的到来。

　　这几天随处可见同学们“临阵磨枪”的身影，都为考试在做准备。他和我也不例外。只是有两天没见到他了，我好像断了线的风筝，一副魂不守舍的样子，做什么事情都没有精神。我们宿舍有人认识毕业班的学生，我一连问了好几次：大二的走了吗？他们是不是毕业了？好几个人都回答没有。我还是不相信，干脆自己跑到了他的教学楼里，一口气爬到五楼，当看到自己的师姐师兄们还在，一颗心总算放了下来，心里莫名的高兴。虽然没看到他，但是也没白跑。今天在那看篮球比赛的时候又见到他了，他就站在我身后。紧张的同时也感到了快乐。

　　后天，我们就放假了，明天考完试就可以走了，而他是彻底的离开，虽然知道会难过但我没想到会是那样的心痛。男孩知道我喜欢篮球，下午在经过操场时，他看着我拿着篮球，他希望我过去，我拉着我得好友说，刚考完试去看篮球赛轻松一下。禁不住我得百般劝说，我们去了。我就在那站着，看着他，看得出他的每一个动作都很用心，是在用心打给我看，当时我感动了也真正明白自己：我喜欢他，只是自己不敢承认，只是怕面对最后那个结局。

　　早晨我早早起来去打热水，走过男生宿舍时，我听到了：“再见！”是他！我能听出他的声音来。可是我能说什么呢？我低头走了。

　　今天上午考完《英美概况》就解放了。而我们的外教过几天要回英国，所以要和GREEN（我们的外教）照相，考完后在艺术楼那集合，我刚过去就看到他在等我，拎着行李箱用那种无奈目光的看着我，我也看着他，我感觉这一刻时间好像凝固了，我们默默的对视着，时间好像过去了一百年，一万年。我自问，我们的相遇只为了今天的分别吗，我不要，不要。。。男孩最后默默的低下了头，转身好似很轻松的走了，好像一片风中的落叶慢慢的飘出了我的视线。风拂在我的脸上我感到凉丝丝的，泪水已模糊了我的视线，我知道他带走了一个女孩的心，带走了一份永久的牵挂。我也永远记得那一天，2003年6月21日。

　　照完照片，我跑了出去，我要去找他，可是我一辆车又一辆车的找他，从头到尾，从尾到头，没有，什么都没有。我觉得完了，我的世界瞬间倒塌，连走路的劲儿都没有了，只是蹲在那发呆和流泪，我不知自己是怎么回去的，只是漫无目的的走着，回到宿舍伤心的哭泣，此刻  我体会到了“心痛”的感觉，那是爱上一个人后又失去的痛，是后悔的痛，是不知珍惜的痛。在没有他的日子里，我走在校园的每个角落都能够想到他，想他对我是一种痛，锥心的痛。我一直在等待，在等待他，没有他的日子，我更明白了自己，其实心里一直有他。